gatti fatti e misfatti

Muezza cronista scientifico

Stanno montando i pannelli solari sul tetto della casa accanto
e Muezza non perde un attimo dell’avvincente spettacolo, e fa
la radiocronaca, poco fa, ha spiegato tutto alla  cagnolina
Samantha: cosa fanno gli operai sul tetto,

a che cosa serve il ponteggio, cosa sono i pannelli solari, come funzionano, a che cosa servono.
Le ha spiegato che il fotovoltaico è la tecnologia che sfrutta la capacità di alcuni materiali di generare corrente elettrica se esposti al sole
e che un  impianto fotovoltaico è in grado di generare ,silenziosamente, senza parti mobili, soggette ad usura, e automaticamente, tutta l'energia elettrica di cui si ha bisogno,
 e le  ha anche spiegato che noi li abbiamo da  tre anni e che la bolletta dell’energia elettrica si è dimezzata!
Inoltre, non manca, se la finetra è aperta,  di urlare consigli agli operai.
Non so  se la giovane Samantha ha capito tutto, mi è parsa un po’ perplessa:
troppe nozioni tecniche per una cagnolina  di un solo anno…però ha provato a ripetere la lezione  a Zia  Drang…peccato  che la candida micia sia…sorda!

Giro, giro tondo….- racconta Tabata

Gentili donzelle, egregi signori, quadrupedi e bipedi vari, ben trovati! Sono Tabata, e desidererei raccontarvi come procedono i lavori di trasloco e restauro della nuova casa.
Elisa e paparino hanno finalmente ricevuto la cucina (anche se Elisa, organizzatissima, ha sempre, sin dalla prima sera, potuto cucinare, grazie a microonde, fornetto elettrico piccolo e piastre elettriche) e quasi tutti i mobili del salotto. 

Dovete sapere che, nella vecchia casa, c'era un solo tavolo, quello di cucina, le cui sedie erano metalliche e piene di buchetti in qua e là (infatti, adesso son finite nella spazzatura!) e molto scomode, per cui io non avevo conosciuto il piacere di dormire seminascosta dal tavolo, su una bella sedia comoda e, magari, con un bel cuscino morbido e confortevole!

Da quando sono arrivati a casa libreria, tavolo e sedie del salotto, io sono la micia più felice del mondo!
La mattina dormo sulla sedia a destra, il pomeriggio su quella a sinistra, la notte su quella sotto la finestra... insomma, le giro tutte!
Quella spiritosa di Elisa mi prende in giro e dice che mi faccio IL GIRO DELLE SETTE SEDIE... io la lascio fare: poveri umani, un po' mi fanno pena, perché non possono capire quanto si sta comodi tutti acciambellati su un cuscino morbido, con la tovaglia che ti nasconde
da occhi indiscreti, ti tiene al calduccio e ti ripara gli occhietti 

 

1,2,3………si ricomincia! - racconta Isabella

Domenica, stavo cucinando ed ogni tanto davo un’occhiata ad Habibi che, sul davanzale del terrazzino, su uno dei due spazi che le ho lasciato tra un portavasi e l’altro, osservava compiaciuta il panorama del prato condominiale dall’alto del nostro 4° piano; sa che non sono molto contenta, ma come privarla del divertimento?

Va specificato che la mia cucina è dotata di portafinestra per l’accesso al terrazzino e, ad angolo, di finestra munita di zanzariera e che dà sul “nulla”. Ad un certo punto non la vedo e mi dico "menomale è scesa"; ritorno alle mie verdure e, girando la testa, con la coda
dell’occhio ho una visione agghiacciante: Habibi all’esterno sul davanzale della finestra, il quale davanzale abbastanza profondo rientra però nel muro della casa rispetto al bordo del terrazzino, quindi per arrivarci deve essere saltata da un vaso con un’acrobazia che comporta una certa curvatura per superare l’angolo del muro…… passando nel vuoto.

Pensando di recuperarla più facilmente apro con finta calma la finestra, ma la piccola delinquente presentendo una  sgridata, prima che possa sollevare la zanzariera ed afferrarla, decide di optare per il
percorso inverso. Panico: mi precipito fuori e la trovo non sul vaso da cui era partita ma sui dieci cent. di davanzale liberi e con la testa incastrata tra vaso ed angolo del muro (e mi rifiuto di immaginare dove fosse il resto del corpo) nel tentativo di scappare in casa ed evitarmi. Mi è toccato agguantarla per il collo e tirarla giù.

Ripristinato il normale ritmo respiratorio, anche se il mio cuore è stato ben allenato dalle performances acrobatiche di BILLO il GRANDE  ai suoi tempi da Indiana Jones, mi sono detta che ora forse non ho più l’età per sopportare certi stress e mi sono messa all’opera per evitare che ripeta l’exploit. In cantina ho rotoli di rete di plastica con i quali ho chiuso, spero, la falla.

Nella mia ingenuità pensavo fosse finita lì; tardi, nel pomeriggio, la trovo sul terrazzo grande che osserva con troppo  interesse il cortile di cemento del retro-palazzo con la testa completamente infilata in uno dei rombi di cui è composta la grande struttura fissa di legno che dovrebbe impedire ai gatti di andare sul davanzale (fino a che non l’ho fatta mettere Billo ci correva, dormiva ed anche capovolgeva per
farmi le feste ed a me veniva da svenire). Osservandola, realizzo che Habibi è ancora sottile e longilinea e, con un certo sforzo, potrebbe riuscire a passare all’esterno, da dove non sarebbe in alcun modo recuperabile; certo, nel giro di qualche settimana o mese, la mia ragazzina sarà ulteriormente  cresciuta, ma per allora potrebbe esserci un altro “problemino” (questa forse sarà un’altra storia) ed io sarei ancora più in ansia…….

E quindi, via con rete e fil di ferro per fissarla alla struttura di legno e togliermi dai patemi d’animo presenti e futuri.

Sarò poi riuscita a risolvere? mah, con i mici……..

 

Scherzi SULLA natura- racconta Shunrei

questo post è  stato pubblicato da Shunrei sul suo blog, ed è talmente esilarante che trova degna cooacazione  qui! grazie Shunrei!

Premessa: qui in zona c’è un Agriturismo che, oltre a dar da mangiare in loco in apposito ristorante come ogni agriturismo che si rispetti, ha anche una bancarella che gira i mercati del circondario per vendere al dettaglio frutta e verdura di stagione, formaggi, uova, carne, salumi, succhi di frutta, conserve, piadina: tutta roba ottima, prodotta in loco come dio comanda….bene: una volta che eravamo in coda alla bancarella per comprare un po’ di verdura, ci è capitato di ascoltare questo breve aneddoto, raccontato da uno dei gestori: Scolaresca delle elementari in visita, con maestre al seguito. Interno giorno, stalla delle mucche. Bambini ammirati/stupiti da quanto sono grandi/belle/guarda le corna/la coda/ecc. La “guida” non fa in tempo ad iniziare a spiegare, che una delle maestre attira l’attenzione degli alunni e, mostrando una grossa “mucca” che si trova in uno stallo separata dalle altre, indica col ditino il sottopancia del maestoso animale:

«Vedete bambini? Se mungete la mucca da lì, stringendo e tirando le mammelle, e viene fuori il latte che bevete la mattina a colazione! Adesso il signore vi fa vedere come…»

al che è intervenuta la guida:

«Con  tutto il rispetto… ma visto che non ci tengo a beccarmi un’incornata, proprio questa “mucca” qua è meglio se non la tocchiamo per nulla in quella zona, soprattutto stringendo e tirando. Quelle non sono mammelle. E questo è il TORO. E ora bambini, se volete veder mungere una mucca vera…».Che dire… a volte le visite guidate non sono utili soltanto ai bambini! 

 Ma non è finita qui… qualche settimana dopo, all’Agriturismo arriva una telefonata: una signora chiama per prendere accordi per la festa di compleanno del figlio lì alla fattoria una signora chiama per prendere accordi per la festa di compleanno del figlio lì alla fattoria  ebbene, si èp qualificata in questo modo: «Buongiorno, chiamo per chiedervi di organizzare una festa per il compleanno di mio figlio: è venuto in visita con la scuola e gli è piaciuto talmente tanto che ora vuole farla lì da voi. Non so se si ricorda… la classe con quella maestra che voleva mungere il toro…

 

istruzioni per l'uso del pc da parte dei Felini -Sara

1) quando la vostra "tata" indugia innanzi allo schermo, per ricordarle che le volete un gran bene, non esitate saltare sulla scrivania, digitando la tastiera con le zampine. Il suo direttore amministrativo passerà notti insonni a decifrare cosa significa sdhtfdfdggggggggggggggdsssfdggh

fsdsssssssssssssdsrtesxczzzzzzzsss

 

2)provvedete a far precipitare ripetutamente a terra il mouse, spingendolo con le vostre zampette. La vostra "tata" sarà capace di raccoglierlo anche 4 o 5 volte di fila. Di sicuro vi solleverà di peso dalla scrivania, per levarvi di torno: mentre lei è china a raccogliere il mouse che è cascato chissà dove, approfittate per riprendere la vostra postazione, saltando con un doppio balzo, prima sulla schiena di lei e poi sulla tastiera.

 

3) quando vi siete stancati di giocare con il mouse, passate senza indugio al portapenne. Se riuscite a rompere quello in ceramica che le ha regalato sua suocera, la vostra "tata" ve ne sarà grata.

Ogni tanto, si rompono anche i mouse a forza di gettarli a terra, quindi, per mezza giornata, resterete senza giochino. La "tata" andrà in crisi d'astinenza da internet, mentre suo marito potrà finalmente comperare il nuovo mouse che sognava, di cui lei diceva che non c'era assolutamente alcun bisogno.

 

4) fate attenzione in modo che le penne che gettate a terra s'infilino esattamente nell'angolo tra il muro e la scrivania, così che per raccoglierle la vostra tata, inizierà a chiamare a gran voce il marito, per farsi aiutare a spostare la scrivania.

Il ritrovamento di 3 o 4 accendini nell'angolo remoto della scrivania darà luogo a una discussione su chi è che li perde sempre.

 

5) una volta rimessa a posto la scrivania, dedicatevi al filo della stampante: una volta che sarete riusciti a scollegarlo, la vostra "tata" chiamerà suo marito per dirgli che la stampante non funziona. Lui si spazientirà, rimarcandole che è pigra a sbrigare queste faccende da sola e lei gli risponderà che l'ha sposato proprio affinché fosse lui a cavarla dagli impicci con il computer. Mentre i due discutono, approfittate per reclamare a gran voce la vostra pappa, strusciandovi alle gambe di uno dei due. Si rimbeccheranno l'un l'altra l'accusa di avervi viziato.

 

 

6)Le casse audio sono sempre un ottimo posto per farsi le unghiette.

 

7)Se la vostra "tata" opta per la scelta di starsene comodamente seduta sul divano, procuratevi un socio, va bene un altro gatto o comunque anche un cane con libero accesso al divano, in modo che si vada ad addormentare acciambellato sul fianco della vostra" tata", la quale dunque resterà semi paralizzata nel timore di svegliarlo. Voi invece piazzatevi direttamente tra la tastiera e lo schermo e dormite un lungo sonno saturnio.

Al risveglio fatte un salto sulla tastiera e scalzate di peso la lettera "V".

 

dedicato a Bino, colui che me l'ha ispirato, che è mancato due anni e mezzo fa, ma l'amore che ci ha uniti è stato ed è infinitamente più forte del dolore della sua perdita. 

Poi è capitato, per caso, lo scorso luglio, recandomi nella solita colonia felina dove era nato  Bino, d'incontrare un altro gattino bianco e nero, appena abbandonato e veramente in male arnese. Oggi Miro, così si chiama, è diventato un gran bel gatto, certo non è bello com'era Bino, però è comunque un gatto adorabile, anche se si diverte a far saltare per aria e ciotole  piene di crocchette. E nonostante tutti i dispetti che le fa, credo che anche la gatta Sissi sia contenta di avere un nuovo amichetto con cui scorazzare intorno a casa.

 

Un caro saluto e zampette zampette.

 

Sara

 

un sereno 2012 da parte della Tribù

Habibi confeziona i regalini di Natale- racconta Isabella

Confezionare i regalini di Natale è faccenda simpatica ma,
tuttavia, ripetitiva ed anche un po’ noiosa, ma se un cucciolo
decide di aiutare……ebbene cambia tutto: divertimento, risate e confusione, salvo poi, a lavori  (che andranno per le lunghe)
finiti, qualche piccola arrabbiatura per il dover raccogliere nastri, fiocchi e cordicelle sparsi ovunque; sicuramente se ne troveranno anche a qualche giorno di distanza.

Dunque, ieri, ho deciso che ormai era tempo: ho tirato giù dall’alto dell’armadio i due scatoloni contenenti rispettivamente le carte ancora usabili ed i nastri, ho allineato i regali da
avvolgere ed ho iniziato; Habibi dormiva profondamente accanto al calorifero in cucina, ma, non appena ho fatto rumore, infilando le mani per scegliere la carta giusta, prima, e, poi, ho ravanato nel groviglio dei fiocchi, è arrivata di corsa, slittando sul pavimento, si è tuffata a turno nelle scatole ed è iniziata la sarabanda infernale. Io afferravo un  nastro, che si srotolava e lei ne prendeva la fine con i bei dentini aguzzi,  cercando di appropriarsene e più tiravo io, più strappava lei, ed anche quando rinunziavo e glielo lasciavo, per utilizzarle un altro,  ecco che quello di prima non era più di suo gradimento ed afferrava quello nuovo. Insomma, una lotta arrivare alla fine, ma quante risate!

Matisse è incantato dai pacchettini confezionati da Habibi

e ha ragione! guardate che splendore!

Acrobati - Acrobates

Noi, i gatti siamo pieni di risorse, anche se gli umani sono convinti  che noi siamo pigri, in realtà le nostre attività sono spesso spettacolari: dateci un albero, una ringhiera, un mobile , un palo… e vedrete cosa sappiamo fare:

nous, les chats, nous sommes pleins de ressources, même si nos verticaux nous jugent un peu paresseux, par contre,  nos activités sont souvent spectaculaires : donnez nous un arbre, une rampe, un meuble, un poteau… et vous verrez ce que nous savons faire:

Ma se non ci sono foreste o, almeno un giardino a disposizione, basta l’albero di Natale

 Mais, si on n’a pas de forêts ou, au moins un jardin , il suffit un sapin de Noël

e in casa ci sono anche…

et dans la maison il  y a aussi  de…

balaustrate

 balustrades

ringhiere

rampes

scale

escaliers

e scalette

et échelles

Un termosifone è ottimo per la ginnastica artistica …

Un radiateur est parfait pour la gymnastique artistique…

 

A volte apprezziamo un campo di osservazione insolito….

De temps en temps nous apprécions un champ d’observation inhabituel…

 

 

Ma anche i pali ci ispirano

Mais  aussi poteaux  nous inspirent

E a volte ci esibiamo anche con la rete di protezione… al di sopra, però !

et, quelquefois, nous nous produisons même avec le filet.. au dessus , quand même !

I tetti  hanno sempre avuto per noi un fascino  particolare: noi, della nobile stirpe di Bastet, amiamo contemplare il mondo dall’alto in basso

Les toits ont toujours eu, pour nous, un charme particulier :nous, de la noble souche de Bastet, nous aimons regarder le monde de haut en bas

Ma.. in casa, finestre e porte hanno una certa attrattiva

mais.. dans la maison,  les fenêtres et les portes on un certain attrait….

(cercate la gatta \ cherchez la chatte)

Ed anche alcuni mobili ci consentono di guardare il mondo dall’alto

Et aussi quelques meubles nous permettent de regarder le monde de haut

 Ci sono anche luoghi insoliti e suggestivi 

Il y a aussi de lieux inhabituels et suggestifs 

o, addirittura, vertiginosi

et même vertigineux 

oppure più prosaici… come uno stendibiancheria

ou plus prosaïques. .. comme un étendoir

oppure, in mancanza di meglio,  ci sono le spalle dei nostri umani : sono felicissimi di collaborare

sinon, à default de mieux, il y a les épaules de nos humains :ils sont toujours très heureux de collaborer

Ci dedichiamo anche alla lotta greco-romana

nous nous livrons aussi à la lutte gréco-romaine

Amiamo anche la ginnastica artistica : chi è più elegante di un gatto ?

Nous aimons aussi la gymnastique artistique :qui est plus élégant qu’un chat ?

… e non trascuriamo la corsa

… et nous ne négligeons pas la course

e gli esercizi Yoga

et les exercices de Yoga

 

 i nomi compariranno passando il muse sulle foto

les prènoms paraîtront en passant le souris sur le photos

 

 

Chats et boîtes

Chipie la Bretonne:

Les chats français invoquent le droit de réponse après le billet des chats italiens qui croient être les seul utilisateurs expérimentés de boîtes et ont nommé leur déléguée Dame Kali  de Marseille: 

 Amis italiens du Kali’s Clubs, vous êtes, en effet, de bons techniciens de boîtes, mais… vous fait défauts l’imagination: boîtes, boîtes et encore boîtes!

Nous aussi, aimons les boîtes… bien sûr, mais il n’y a pas seulement les boîtes, fichtre !!!

Vous voyez: nous aussi faisons un usage traditionnel des boîtes

Moi aussi, regardez, j’aime dormir dans une boîte en carton

Prince Noir et Victor, les frères de mademoiselle Lili, aiment une caisse, pour se délasser un peu

ou  pour une petite sieste

Et Zeb a toujours aimé écouter de la musique confortablement assis dans une boîte à papier

Chipie et Zeb se sont disputé, quelque fois, une caisse en carton, mais pour rire hein !?!

Mon amie Chipie aime, parfois, pour sa toilette, utiliser une boîte…

Et une caisse opportunément ouverte, est assurément indispensable pour voir sans être vu ! Chipie docet !

Opinion partagée par notre ami de Nantes Zig

Mon voisin, le beau Numa, dans sa caisse à dattes, rêve l’Afrique

Une commune boîte-porte- cartes dans une bibliothèque est toujours indispensable pour surveiller nos employés

Mais mademoiselle Lili, plus de goût que ses frères, préfère un très chic porte-cartes

Son frère Victor, ne pouvant pas entrer dans une boîte de mouchoir en papier, l’utilise comme oreiller

Par contre, à Zeb  le Sommeiller convient une caisse en bois

Et voilà d’autres exemples de notre éclectisme :

 Un sachet de papier peut être bien plus indiqué qu’une boîte en carton, dans certaines occasions ... par exemple, pour Noël

Un beau sac rouge est très chic... hein Chipie ?

et un sac est bien utile pour tenir à l’œil les étrangers qui viennent chez nous !

Zag de Nantes, le jumeau de Zig, d’après son sac de terreau, peut surveiller confortablement ses verticaux qui font du jardinage…

Zeb le Goûteur a toujours apprécié les paniers pour réprouver les confitures de Colibri

Et Chipie la Bretonne dans sa corbeille surveille toujours les provisions …Colibri pourrait avoir oublié d’acheter le beurre

Moi aussi, j’ai une corbeille que je préfère, où je me repose des fatigues de gérer le Kali’s Club

Charlie aussi, lorsqu’il était un chaton, avait un panier …où , aujourd’hui il n’entre plus !

Aussi pour Victor et pour Prince Noir, l’autre frère de mademoiselle Lili, leur corbeille est devenue trop petite

Par contre, le bel Aristote, en hiver, aime un coffre en osier bien capitonné

Et les étoffes polychromes

Mademoiselle Chipie préfère les chiffons

Aussi un saladier est confortable

Caruso

On peut être aussi plus créatif :

Aristote, aussi que Zag, s’est lancé dans le jardinage :le voici avec sa brouette

En jardin, Prince Noir aime son chapeau de paille

Sisley et Hemingway sont plus bucoliques et préfèrent un ancien abreuvoir en pierre

Zeb, Prince Noir et Victor, lorsqu’ils se sentent pantouflards choisissent une cuvette, ou l’évier, ou le lavabo

ou une poussette, s’elle est disponible

... en particulier, s’il fait très chaud, le robinet qui goutte est très rafraîchissant...

En effet, quelque fois, nous utilisons aussi nos puciers…

Dandie le trouve assez accueillant et drouillet pour ses chatons

Et   Charlie aussi, lorsqu’il était un chaton, l’appréciait

Et enfin moi aussi, Dame Kali du Kali’s Club, quelque fois j’aime me relaxer dans ce lit bien moelleux

mille bisous félins a toutes et à tous et à bientôt mes amis italiens

CIAOOOOO!

Votre amie Kalinette

 

 

 

Le mie gatte ed il remover - racconta Elisa

Per la serie dei consigli utili e semiseri, e, precisamente, come corollario a ”come dare la pillola al gatto", ecco i consigli di Elisa su come somministrare il  Remover (MA ANCHE FELEX, NEMEX ETC) al gatto!

 

Sulla confezione della pasta anti bolo di pelo c'è scritto che i gatti ne adorano il sapore e l'odore, ed è quindi facilissimo somministrarla al nostro piccolo tesoro a 4 zampe.

Ginevra, infatti, a volte (attenzione: non sempre.... solo a volte!) la mangia man mano che mia madre la fa fuoriuscire dal tubetto. Ma Morgana non mi sembra molto d'accordo con quanto affermato poc'anzi.

Da quanto mi è capitato di vedere negli anni scorsi, preferirebbe di gran lunga essere rincorsa da un intero branco di lupi affamati ed inferociti, piuttosto che avere a che fare con quella pasta appiccicosa color porpora. Ovviamente ha imparato a riconoscere la confezione, e quando la vede in mano a qualcuno di noi, fugge alla velocità del fulmine.

Allora io e mia madre abbiamo escogitato un piano di attacco... che ovviamente prevede anche il piano b (ed il c... e spesso anche il d, a dire il vero...)

Spero che, condividendolo con voi, qualcuno possa beneficiarne

 

Fase 1

Spalmare la giusta dose di pasta all'interno del nostro dito indice, tenere il suddetto dito fuori dalla portata visiva del micetto e cominciare a carezzarlo con l'altra mano... dopodiché, fulminee, passare il dito impiastricciato su un fianco o su una zampa del felino.

Fase 2

Tirare su da terra la sedia su cui si trovava la bestiola e togliere la pasta dal pavimento, dove è finita a causa della velocità supersonica con la quale il felino si è dileguato

Fase 3

Nascondere la pasta sul palmo della mano e, una volta riottenuta la fiducia del gatto (circa 2 giorni dopo) carezzarlo sul dorso 

Fase 4

Lavare la mano con 10 litri di acqua corrente e 10 di bagno schiuma, fino a ripulirla totalmente dal mix di pelo e pasta remover ed asciugarla per bene

 

A questo punto, i risultati possono essere due:

1. Morgana, impietositasi, si lecca via la pasta dal dorso, guardandoci con lo sguardo tipico di chi in fondo ha pietà per noi poveri essere inferiori
2. Morgana si offende a morte e, pur di non darcela vinta, lascia la pasta là dove sta per ore e ore, anche giorni se necessario, fino a che non le cade dal dorso un'enorme crosta di pasta secca rivestita di pelo

Se il risultato da voi ottenuto è il numero 2 (e nel 99% dei casi lo è):

 

Fase 5

prendere una dose massiccia di tranquillanti, fare un bel respiro e prendere di nuovo la odiatissima pasta 

Fase 6

attendere che la belva, vinta dalla fame, si decida a mangiare dalla ciotola sadicamente posizionata a due centimetri da noi

Fase 7

afferrare per la collottola la fiera (attenzione: questa operazione deve essere eseguita solo da chi è in grado di correre i 100 metri in 9 secondi circa... vi consiglio di cominciare a sentire se Usain Bolt capita dalle vostre parti nel periodo in cui intendete portare a termine questa mission impossible) dopo che avrà finito il pasto

Fase 8

aprire la bocca del felino, spremere direttamente dentro la pasta e chiudere, passando con decisione un dito all'altezza della gola e tenedo chiuse le fauci nonostante la forte resistenza dell'inferocito leone (perché, diciamocelo, in quei momenti tra gatto e re della foresta la differenza è proprio poca)

Attenzione: avete senz'altro intuito che le persone, durante la fase 7, devono essere almeno 3: una che tiene il felino per la collottola, uno per spremere la pasta in bocca e chiudere subito le fauci, l'altra per immobilizzare subito dopo la belva, che altrimenti, a costo di rimetterci la collottola intera, in meno di un secondo sarebbe davanti alla porta dei vicini, con formale richiesta di asilo politico

Fase 9

Assicurarsi, seguendo il felino appena lo si sia lasciato andare (ovviamente, anche qua entra in gioco Usain Bolt) che lungo il percorso non venga depositata, sul terreno, l'intera dose di pasta (posando il piede sulla quale, oltretutto, l'atleta potrebbe cadere ed infortunarsi, chiedendovi poi adeguato, cioè milionario, risarcimento)

Fase 10

Festeggiare il successo con champagne a fiumi 

 

Oppure.... arrendersi e sperare che il gatto, durante tutte le fasi dell'impresa, abbia perso (tra fughe a velocità spaventose, afferramenti, sfregamenti, grattate furibonde laddove il pelo risulti appiccicoso) abbastanza pelliccia da non rischiare, comunque, l'occlusione gastrico-intestinale dovuta al bolo di pelo

 

 

Il pane di Natale- racconta Daniela de' RosenKrantz

 
La mattina di Natale, sono scesa nel piccolo Minimarket  sotto casa, che uso per gli avvenimenti imprevisti, per comprare del pane fresco. Sui ripiani vi era questo bellissimo pane , alto circa 20 cm… non ho potuto fare a meno di prenderlo.

Siccome mi piaceva moltissimo , ho deciso di non mangiarlo e di tenerlo come portafortuna beneaugurante per tutto l’anno, ero tanto entusiasta che ho mandato la foto anche a Paola, per spingere la fortuna anche verso di lei

Ho subito notato che Priscilla era particolarmente curiosa ed interessata, e  girava intorno con fare sospetto, tipo micio con gli uccellini,

Poi  l’ho beccata che cercava di leccarlo, o meglio cercava di spingerlo di lato per leccare il fondo, l’ho annusato e ho capito che si trattava di pane all’olio, tipo le banane che mangiavo da bambina, probabilmente l’olio scendeva alla base del piatto, e lei ne era golosa

Trovavo la forma di pane spessissimo fuori  dal baricentro del piatto, segno che ci provava in continuazione; poi si è fatta più furba e ha capito che mettendo  la zampina  nello spazio al centro del pane riusciva a spostarlo meglio, e a farlo scendere dal piatto, e a leccare più spazio

Ma stamattina ha toccato il massimo, mi sono alzata e ho visto lo scempio che è riuscita a fare: ha buttato il pane per terra dividendolo in quattro pezzi precisi, manco avesse usato un coltello da pane, e mi guardava felice e orgogliosa di sé

Ora ho rinunciato, e glielo lascio ancora un po’ per giocare, poi lo getterò, molto a malincuore, sperando di non scacciare la buona sorte

Per un po’ ho meditato di incollarlo con l’attack , ma non riesco a far collimare i punti, che si sia mangiata qualche pezzo di mollica?

regole base per gatti che amministrano una casa

 

 
Queste regole sono state pubblicate da мση∂σ gαттσ e perfezionate  da monsieur  Teja il decano della Tribù con la consulenza di monsieur  Rashid

 

PORTE - Non permettere porte chiuse in casa. Per aprire una porta salta sulla maniglia poi appoggia le tue zampette su battente e spingila col tuo peso, oppure insinua le unghie nella fessura e tira verso dite, a seconda del lato da cui tu trovi . .. Dopo che hai aperto una porta che dà sull' esterno rimani sulla soglia e pensa a diverse cose. Questo è particolarmente importante durante la stagione fredda, mentre piove o durante un invasione di mosche...

 

BAGNI-  Accompagna sempre gli ospiti al bagno. Non devi fare niente, siediti e osservali, oppure,  se nel bagno c’è la tua cassettina, approfittane

 

 CAMMINARE - Più spesso che puoi .balza davanti agli umani che camminano e bloccati improvvisamente, specialmente sulle scale, mentre portano qualcosa di fragile o se il pavimento è scivoloso, oppure strusciati contro le loro gambe, descrivendo un  otto, mentre camminano. Questo li aiuterà a migliorare il loro equilibrio.

 

SONNO- Dormi sempre sull' umano di notte in maniera che non si possa muovere.

 

GIOCARE - Dormi molto durante il giorno per avere abbastanza forze per giocare tutta la notte. .. È importante mantenere la tua dignità in ogni momento. Se dovessi avere un incidente durante il gioco come cadere da una sedia, lavati subito una parte del corpo come per dire "lo volevo fare", questo trucco inganna sempre gli umani.

 

GIOCHI DEI GATTI -Gli umani vorrebbero farci credere che quei cosi sotto le coperte sono i loro piedi e le loro mani. Ti stanno mentendo. In realtà sono topini del letto, si dice che siano i topi più gustosi e teneri tra tutti i topi, anche se nessun gatto è mai riuscito a catturarne uno. Voci dicono che solo con un attacco ferocissimo può immobilizzarli il tempo che basta per entrare sotto le coperte e catturarli. Tu potresti essere il primo a catturare un topino del letto! .. ATTENZIONE: giocare troppo .. può causare l'espulsione dal letto o addirittura dalla camera. Se l' umano diventa nervoso e si arrabbia iniziate immediatamente a fare le fusa. Questo vi dovrebbe permettere di farlo riaddormentare.

 

GIOCATTOLI - Ogni piccolo oggetto è un giocattolo potenziale. Se un umano tenta di confiscartelo significa che è un Buon Giocattolo. Trascinalo sotto al letto. Mostratioltraggiato quando l'umano lo prende e lo porta via. Guarda sempre dove viene messo in modo da poterlo rubare più tardi. Ecco alcuni giocattoli da gatti:

 

COSE LUCCICANTI- come chiavi, monete, anelli, orecchini o cristalli devono essere nascosti cosicché l'altro gatto o umano non possa giocarci. Sono molto buoni per giocare ad Hokey sui pavimenti lisci.

 

COSE MORBIDE - lunghe o filamentose come stringhe delle scarpe, collane d'oro, frange e centrini sono anch’essi ottimi giocattoli. Sono i preferiti dagli umani che li trascinano in giro per farceli acchiappare. Quando un filo è sotto un giornale o un tappeto diventa magicamente un topino del giornale/ tappeto che deve essere ucciso a tutti i costi. ..

 

BUSTE DI PLASTICA- All' interno delle borse di plastica si nasconde il topino delle borse. Sono piccoli e mimetizzati ,così da essere difficili da vedere. Ma puoi sentire il rumore frusciante che fanno muovendosi all' interno della busta. Qualsiasi cosa, incluso squarciare la busta, deve essere fatto per ucciderli. ..

GIORNALI,  LIBRI, FOGLi, COMPUTER - se un umano legge o scrive,  vai a dormire  sul giornale\ libro\ foglio\tastiera  per mostrargli il tuo affetto, in alternativa stenditi come una sciarpa sulle sue spalle

 

CIBO Per avere le energie per giocare, dormire e fare le fusa un gatto deve mangiare. Mangiare comunque è solo metà del divertimento. L'altra metà è procurarsi il cibo. I gatti hanno due modi per procurarsi il cibo: convincere un umano che stai morendo di fame e devi essere nutrito ADESSO!; o cacciartelo da solo. .. Quando gli umani mangiano assicurati di infilare la punta della tua coda nel loro piatto quando non stanno guardando. Non mangiare mai il cibo della tua ciotola se puoi rubarne dalla tavola. Impara ad aprire frigorifero ad armadietti vari,  non bere mai dalla tua ciotola se il bicchiere di un umano è pieno abbastanza da poterci bere. Devi cacciarti qualcosa all' esterno solo se vuoi farlo notare agli umani. .. Gli avanzi sono delicatezze che gli sfortunati umani non sanno gustare. È fuori discussione infangare la propria dignità chiedendo troppo insistentemente e con troppo arruffianamento il cibo come invece fanno i cani, ma esistono diverse tecniche per ricordare agli umani che tu esisti. Alcune di queste sono: Saltare in grembo all' umano più morbido e cominciare a fare le fusa ; rimanere disteso tra la cucina e la sala da pranzo, far finta di morire di fame e strusciarsi alle gambe degli umani che mangiano miagolando insistentemente, saltare sul tavolo o sulla sedia accanto ad un umano e servirsi direttamente  dal suo piatto o dal piatto di portata.

 

DORMIRE- Come summenzionato un gatto per avere abbastanza energie per fare, dunque il gatto deve dormire abbondantemente. Non è difficile trovare degli ottimi posti per dormire, qualsiasi luogo dove gli umani siedono va bene, specialmente se il colore contrasta con quello della tua pelliccia. Se è vicino ai raggi solari o ai condotti di riscaldamento è anche meglio. ..

 

AFFILARSI LE UNGHIE- è necessario che i gatti usino qualsiasi cosa sia di proprietà di un umano per affilarsi le unghie. Attento, gli umani sono molto protettivi con la loro proprietà privata e potrebbero non gradire i o offenderti con foga ogni qual volta ti sorprendono., quindi essere silenzioso e farlo quando non ci sono può essere d'aiuto, mentre se sei un gatto da esterno gli alberi fanno esattamente al caso tuo, se ,invece, sei  un gatto da casa,i nutile dire che non devi ASSOLUTAMENTE affilarti le unghie sugli umani, limitati a divani, poltrone e mobili in generale.

GINNASTICA- un gatto deve tenersi in costante esercizio, quindi, ogni giorno, corri per la casa sgommando alle curve, se un umano si trova sul tuo cammino, travolgilo, un’altra volta starà più attento,  salta agilmente  da un mobile all’altro  facendo  “tarzan” sulle tende : la tua vitalità  sarà ammirata e gli umani impareranno a comprare tende più robuste, adatte alle tue esigenze

 

UMANI - Gli umani hanno 3 funzioni primarie: nutrirci, giocare con noi e farci le coccole, da nominare anche il fatto che servono a pulire la nostra lettiera. È importante mantenere la propria dignità quando gli umani sono nelle vicinanze, in modo che capiscano chi è il padrone. Gli umani hanno bisogno di essere ben educati, puoi riuscirci con successo se inizi quanto prima e ti dimostri comprensivo verso di loro.

 

consigli anti-stress

1 accarezzare il gatto
2 accarezzare di nuovo il gatto.
3 accarezzarlo ripetutamente.
4 giocare col gatto.
5 farsi coccolare dal gatto
6 offrire  la pappa preferita al gatto

7 fare nasi-nasi con il gatto

8 ascoltare le fusa del gatto

9 addormentarsi abbracciati al gatto

10 ripetere i punti da 1 a 9

La terapia è perfettamente attuabile anche con un cane… fusa a parte,  ma il leggero russare di un cane rilassato è altrettanto rassicurante!!!

NB- La splendida micia anti-stress della foto è Lola, coinquilina  di Luca

Gatti strafottenti - da un post dello scrittore Luciano Comida

Ecco una divertente constatazione  di Luciano sul mondo felino

Stamattina stavo pulendo le cassette dei gatti da tutta la roba che avevano fatto di notte. Per essere in tre, producono cose inimmaginabili.
Comunque, mentre ero chinato e lavoravo, è arrivato Eolo (bianco, bellissimo, sordo ed enorme).
Miagolando qualcosa come: "Scansati, servo. Hai nettato a sufficienza il mio pitale", è entrato nella lettiera, s'è accucciato, ha fatto pipì, poi ha simbolicamente sgrullato qualche frammento di sabbietta e se ne è andato.

Per lui, Tatjana è la Signora della casa, Luce della vita, Cuore degli affetti.
Io sono una specie di maggiordomo, che (a volte) può fargli qualche carezza e tenerlo sulle ginocchia.

Imprimatur, ovvero: correggere i compiti in classe con i gatti

Quando restituisco i compiti in classe corretti, molti fogli hanno una sorta di imprimatur: l’impronta di un’elegante zampa felina o di una grossa zampa canina…quelle di Chou si confondono con quelle dei gatti.  Come  la Tribù vede  che poso sul tavolo della sala le cartellette  con i compiti  ed il registro personale,  drizza le antenne e si prepara a collaborare! Ovviamente, le prime a partire per la tangente, inseguite  da qualche allegro felino sono le biro, poi, dopo aver  recuperato le suddette biro, o  averle sostituite se nel frattempo un cane le ha rosicchiate,  come apro la cartelletta, qualcuno si tuffa  tra i fogli sparpagliandoli, allontanato, torna assiduo, coricandosi sui compiti  da correggere o su quello che sto correggendo, preferibilmente, masticandone delicatamente un angolo… infatti spesso restituisco dei compiti  obliterati e timbrati! Chou, che non ha mai capito che differenza passi tra un  volpino ed un gatto, in effetti la maggior parte dei gatti è più grossa di lui, ad un certo punto, salta  sul tavolo e viene a ficcanasare, prima  di accoccolarsi, possibilmente accanto a Matisse il persiano, così, sollevando gli occhi, ho l’impressione di vederci doppio dato che  hanno lo stesso colore ramato e la stessa dimensione! Nel frattempo, è arrivata Milou, che  mi si è sistemata in grembo e mi tira testate al mento, mentre il figlio Agilulfo, sdraiato sul mio braccio destro,  fa a gara con la sorella Teodolinda  per  acchiappare la biro con cui sto scrivendo! Jasmine cerca di controllare  cosa sto leggendo e spesso  non condivide  le rigacce  che traccio e cerca  di impedirmelo, dando colpi violenti alla mano che scrive e fissandomi severamente  negli occhi! Quando tento dfi trascrivere i voti sul registro le interferenze  continuano pressanti, come  se cani e gatti si fossero  autonominati d’ufficio patrocinatori delle cause  dei miei studenti! Quando , finalmente, riesco a riporre i compiti coretti nell’apposita  cartelletta  devo  affrettarmi a riporla, o qualcuno  cercherà  di rosicchiarla, aprirla per sparpagliarne il contenuto, portarla via! Infine, tutti torneranno alle loro occupazioni, sonnecchiando qua e là  pronti, come  falchetti, a cogliere  il minimo movimento che faccia sospettare che  qualcuno  legge un giornale, usa un portatile, apre un libro…

Mamit ed il Piccione - un'esilarante esperienza di Mamit

Litigare con un piccione non è affatto difficile:
Interpreti: 1 piccione e una donna discretamente nervosa.
Scena: strada.
Ambientazione: lei in macchina, lui che passeggia.

Trama: il piccione - quei bei piccioni cittadini che assomigliano tanto a tacchini - sta passeggiando sul suo marciapiede. La donna discretamente nervosa sta guidando e ha fretta (particolare di grande importanza). Il piccione, vedendola sopraggiungere, decide di attraversare la strada; la donna rallenta, lui - compiaciuto - si ferma. In mezzo alla strada e

la guarda. Lei

lo guarda e, dall'interno dell'abitacolo, lo esorta "su, stupidissimo piccione, togliti di lì, dai attraversa che ho fretta, ma cionostante non voglio macchiarmi di piccionicidio". Lui continua a guardarla, non ha capito o fa finta di non capire. Il risultato è il medesimo: è sempre lì in mezzo alla strada, pacifico e pacioso. Lo sguardo non è proprio da aquila (infatti è un piccione) e la donna discretamente nervosa pensa che non se ne caverà un ragno dal buco, non ci sarà mai dialogo tra di loro. Allora scende dalla macchina, si avvicina lentamente la volatile, ormai ce l'ha a pochi centimetri ma lui, zampettando, se ne va sul marciapiede opposto. Ok, la donna risale in macchina e sta per ripartire ma il piccione è di nuovo al suo posto: in mezzo alla strada. Lei comincia a sbraitare, stavolta tira giù il finestrino per essere sicura che il pennuto la senta, lui piega la testolina di lato, è evidentemente impressionato ma non capisce esattamente cosa diavolo gli sta gridando quella esaltata.
Lei si sfoga col clacson, lui è palesemente sordo perchè non fa una piega. Come se ne esce?
Aspettando che il piccione si stanchi di quella sceneggiata e decida che è meglio girare al largo da certa gente.
Oddio, sono sfinita solo a raccontarlo

Morale della favola:

mai litigare con un pennuto: cambiando strada fa prima e si tutela  il proprio sistema nervoso

Birillo, ovvero il sonnifero naturale – racconta Isabella

Questo post, scritto da Isabella, completa il precedente di Kaishe sulle virtù terapeutiche dei mici

Da alcuni mesi,  soffro d’insonnia, ho difficoltà ad addormentami e, anche quando mi riesce, dovendomi spesso alzare durante la notte, poi resto sveglia. Ho, quindi, preso l’abitudine di ingoiare un sonnifero ogni tre o quattro giorni per recuperare. Però, da quando la temperatura notturna è diminuita, Billo il Grande ha ricominciato a frequentare il mio letto: appena smetto di leggere e spengo la luce, lui si arrampica dalla parte del cuscino ronzando sommessamente (i suoi 18 anni gli consigliano di limitare all’indispensabile i salti), mi annusa il viso, si cerca il posto più confortevole accanto alle mie gambe e si sistema a mo’ di tellina allo scoglio. Ebbene, a questo punto io scivolo dolcemente nel mondo dei sogni senza problemi ed anche quando mi alzo durante la notte, lui mi aspetta, al ritorno riprende la sua posizione, sempre “fusando”, ed io mi riaddormento tranquillamente. Resta con me sino alle sei, quando, generalmente, inizia la mia giornata, aspetta che indossi la vestaglia, mi sale in spalla, solleviamo le tapparelle di casa ed andiamo in cucina dove, mentre mi preparo il caffè, lui gradisce qualche crocchino dietetico e/o un cucchiaino di latte, poi controllato il tempo in terrazza e addentato qualche filo della sua erba, si ritira nella sua cuccia nell’armadio della camera grande, dove resta a riposare fino a tardi. Conclusione: non ho più bisogno di sonnifero, o meglio, è lui il mio sonnifero preferito, naturale e senza effetti collaterali.

Personal Trainer -i consigli di Kaishe

Ho prelevato questo simpaticissimo post dal blog di Kaishe : non poteva mancare tra i consigli utili!

Certo che alzarsi la mattina e pensare che comincia un'altra settimana è dura! Ma io ho trovato chi mi aiuta. Ho Lele, il mio personal trainer! Questo non mi impedisce di pensare anche a voi... perciò ecco alcune dritte che possono tornarvi utili.

La mattina faticate a riconoscervi allo specchio? Niente paura... il vostro personal trainer vi sussurrerà all'orecchio proprio le parole di cui avete bisogno e voi farete pace con la vostra immagine ancor prima di esservi lavati il viso... addirittura prima di aver inforcato gli occhiali sul naso, nel caso ne foste portatori.

I vostri capelli non collaborano e insistono ad assumere forme e direzioni troppo rivelatorie della vostra personalissima concezione dell'ordine? La soluzione sta tutta nel sapiente tocco del vostro angelo custode... una sistemata qua, un ciuffo ribelle agguantato là e siete pronte per uscire

L'unica attenzione è non esagerare nelle richieste... anche i personal trainer hanno una vita privata e un mondo di affetti al quale tornare quando non stanno occupandosi di voi.

Quindi, abbiate pazienza! Mettetevi in coda e aspettate il vostro turno...

Qualcuno sta lavorando per voi! ... o, quantomeno, riflettendo... ... o, più probabilmente, sognando…

la cucina più amata dalle gatte italiane!

Ed ecco a voi il resoconto  degli ultimi quindici giorni!

Dopo trent’anni, era decisamente ora di rinnovare la cucina, pertanto, scelta la cucina in questione sono cominciati i lavori di ristrutturazione, a casa mia, sempre complicati dalla necessità  di evitare ingerenze pelose non sempre gradite  dagli addetti ai lavori. Tanto per cominciare, la cucina  è stata ordinata a giugno, ingenuamente, speravo  che  sarebbe stata approntata  nel periodo delle  maturità, in modo  da scaricare il tutto, elegantemente, su marito e figlio! Errore! Prima ci sono state le ferie del negozio, poi della ditta produttrice! pazienza, tanto prima c’erano  da fare i lavori di ristrutturazione: trovare un muratore  che spostasse il piano  di lavoro in marmo su un’altra parete, per consentire il montaggio del blocco cucina, poi elettrificare  la parete in maniera conveniente,  tinteggiare le pareti,  sverniciare  la credenza della bisnonna, e relativo tavolo a libro, perfetto per impastare e “tirare la pasta” (ovviamente  non sono io che mi dedico a tali attività) e dare la vernice  trasparente ad entrambi…. Niente di che, a dirla così! Il muratore è venuto di domenica, proprio per farci un piacere, tramite raccomandazione di un amico di mio figlio, perché la settimana seguente si sposava (il viaggio di nozze glielo abbiamo evidentemente, pagato noi),  poi, una settimana per sverniciare i sette strati di vernice della credenza, accumulatisi nei secoli, quasi altrettanto  per il tavolo (impossibile  sostituirlo o eliminare il mastodontico piano di marmo, a causa delle proteste del cuoco) infine riverniciare il tutto, questa sì, attività di mia competenza. Nel frattempo, rientra l’amico del figlio deputato ad elettrificare  la parete e mi dice:- Bisogna andare a chiedere esattamente la posizione degli attacchi per acqua luce e gas- va bene,  torna al negozio, cerca, l’aquila che  ha fatto il progetto della cucina  fai fare uno schema… il tizio fa calcoli complicatissimi alla calcolatrice li immette nel pc, neanche dovesse far partire  la Columbia, poi ci consegna il relativo progettino che  consegno ad Antonio… lui lo guarda e mi fa:- ma questo ha tenuto conto dello zoccolo?- dato che certe cose  è meglio evitare di chiederle per telefono,  torno a chiedere e quello : quasi indignato  ribadisce il concetto che le misure sono quelle. Antonio si adegua e, data l’impossibilità di far passare i fili all’interno della parete,   fa passare le canaline esterne dello spessore indicato e, nonostante la perplessità, posiziona prese ed interruttori  nelle posizioni specificate. Nel frattempo, mi accorgo  che la manopola del termosifone gocciola lievemente, si tratta, evidentemente, di una guarnizione rotta, metto sotto il classico pentolino e telefono all’idraulico, il quale mi dice:- dato che è una cosa minima,  faccio tutto venendo per la cucina- di solito vengono l’idraulico e suo padre, idraulico in pensione, entrambi molto validi, anche  se il figlio è terrorizzato dai cani! Ma, il giorno precedente l’installazione della cucina, viene l’idraulico con  un tirapiedi, al quale basta dare un’occhiata per nutrire dubbi sulle sue capacità,il padre, purtroppo  ha uno strappo alla  schiena. l’idraulico guarda il solito progettino,  e mi dice:- Ma siamo sicuri, che  ha tenuto conto degli spessori dei mobili?- ad ogni buon conto,  modifico la posizione del tubo del gas-… rompe un po’ di piastrelle e lo sposta, da le direttive al tirapiedi per  gli altri lavoretti e se ne va, dicendo  sarebbe tornato per  fare gli allacciamenti una volta montata la cucina!. lo scagnozzo fa ciò che  gli è stato detto, poi , come da ordini,  guarda il termosifone, la cui perdita, nei giorni, è stata incrementata dal progressivo disintegrarsi della residua guarnizione, e sentenzia:-Bisogna cambiare tutto il pezzo… vuotare l’impianto etc. etc. UN GIORNO O L’ALTRO LO FACCIAMO!- a questo punto non ci ho visto più: gli ho fatto un rapido corso di aggiornamento sulle sue competenze linguistiche e sui termosifoni che perdono, dopo di che ho telefonato al padrone il quale,  dal tono con cui l’ho aggredito, ha capito che aria tirava e ha garantito che, il giorno seguente,  sarebbe venuto personalmente  per termosifone ed  allacciamenti.

Arriva il giorno fatidico:  si blinda lo zoo al completo, con grande smacco di Chou,  arriva il camion, comincia il montaggio… il montatore  guarda la parete e mi dice: ma  qui le prese  sono in posizione sbagliata! Gli ho messo sotto il naso il famoso progetto dell’Enterprise, gli ho fatto notare  che  sia l’idraulico , sial’elettricista avevano  manifestato le stesse perplessità, lui  guarda il nome dell’idiota che ha  fatto il progetto, storce  la bocca, lo mostra al collega   e mi dice:- ci vorrà più tempo, dovrò fare  delle modifiche- e comincia a spostare gli attacchi e ad adattare il tutto, significa  che, in capo ad un  tempo doppio di quello previsto, la cucina è finalmente montata, esausti i due se ne vanno, ormai è troppo tardi per  far venire l’idraulico a fare  gli allacciamenti, si rimanda  alla mattina seguente. Da tutto  il traffico, ho guadagnato un prezioso,  enorme scatolone nursery per futuri mecetti, recuperato dall’imballaggio della lavapiatti (il veterinario insinua  che io, periodicamente, faccia una macumba a simili elettrodomestici proprio per procurarmi le nursery). Porto il magnifico  scatolone in lavanderia, torno  in cucina e controllo il lavoro  … e mi accorgo che  il pannello  che riveste lo sportello della lavapiatti tocca nello zoccolo e non permette  di aprire correttamente l’apparecchio: il giorno seguente l’uragano Paola si abbatte  sul negozio, l’imbecille  latita, mi garantiscono   sarebbe venuto un montatore  a rimettere tutto a posto,a causa dei miei impegni, ci accordiamo per oggi. Nel frattempo, giovedì mattina alle otto, fedele alle consegne, arriva l’idraulico, dopo essersi sincerato che  le belve siano sottochiave! (arrivando all’angolo della strada telefona sempre!) guarda il termosifone, fulmina  il garzone con lo sguardo, in quattro e quattr’otto sostituisce guarnizione e valvolina, collega il gas e, mentre si appresta a sistemare il lavandino, lo chiamano dal vicino cantiere, dove la sua ditta  sta sistemando gli impianti, dice  al galoppino di cominciare  a montare il sifone  e va in cantiere… torna dopo circa venti minuti,  e trova l’apprendista stregone  costernato: manca una ghiera  per fissare il sifone! sacramentando mentalmente,   si precipita sul camioncino, corre in cantiere  torna con la ghiera, guarda il lavoro e diventa  paonazzo, poiché è una persona  educata, si trattiene dall’esternare in mia presenza ciò che pensa e si llimita, con  uno sforzo di autocontrollo  a far notare  al giovane virgulto che ha montato il sifone al contrario… quello si alza e  la famigerata  ghiera  compare  da sotto il suo deretano. All’idraulico  vengono le orecchie  viola e gonfiano le vene del collo. Con un ultimo, disperato sforzo di autocontrollo, sistema il tutto e, mentre lò scagnozzo  sistema le attrezzature  sul camion, va a controllare il bruciatore di mio padre poi, finalmente, sale sul camioncino e, mentre questo esce  dal cancello, vedo  che si sono aperte le cataratte del Nilo e che, finalmente libero,  può esternare tutta la sua  furibonda indignazione! Perplessa, rientro in casa e mio padre, ridendo, mi riferisce  che gli ha spiegato che quella frana è il figlio di suo cuginoe lo ha assunto per  accontentarne la nonna, che è sorella di suo padre e, per la pace in famiglia, deve astenersi dall’assassinarlo!

Oggi pomeriggio, finalmente , senza ulteriori incidenti,  è venuto l’operaio a sistemare il pannello della lavapiatti!

FINALMENTE, SONO NUOVAMENTE DOTATA DI UNA CUCINA! (adesso  devo soo aspettare che il cuoco rientri dalle vacanze!)

i promessi aggiornamenti alla fisica secondo i gatti

Questi sono gli aggiornamenti alla fisica secondo i gatti, ringrazio tutti per la collaborazione

32- prima legge di Isabella  o "legge della condivisione degli interessi":

il gatto  individua subito quali sono i soprammobili e/o le piante di casa ai quali siete particolarmente affezionati e, quindi, per dimostrarvi che vi vuole bene, dedicherà loro tutta la sua attenzione ed impegno...fino alla soluzione finale; non solo, se avete un maglioncino che vi piace tanto, che vi è costato e che tenete da conto, lui lo capirà subito e ne farà la sua cuccia nell'armadio perché sente il vostro odore, naturalmente dopo averlo impastato, facendo le fusa, con le dolci zampotte, le cui unghiette l'avranno decorato pazientemente di fili tirati.

34 – seconda legge di Isabella o “legge felina di Archimede”

un gatto investito (involontariamente) da un getto o secchiata d'acqua
riceve una spinta dal basso verso l'alto pari a 200 volte il peso del
liquido arrivato a destinazione

(provare per credere: Gattila è letteralmente volato in verticale e poi
in orizzontale inpastandosi alla rete di protezione del terrazzo, tipo
cartone animato, che, per fortuna, in quel tempo era già definitivamente
posizionata)

35- legge di Marina o “legge del gatto-ipnotizzatore”.

Un gatto desideroso di essere nutrito, mentre il compagno umano è occupato, può spostare il corpo del compagno umano con la sola forza del suo sguardo e portarlo senza colpo ferire dritto in cucina.

(Rosolina e Titina si mettono sedute davanti a me e, senza fare un fiato, solo guardandomi fisso riescono a sottomettermi ai loro desideri.
Il loro sguardo è insostenibile per più di un nano secondo! )

36- legge di Poldy o “legge dell'intrufolamento”

Qualsiasi gatto di qualsiasi età riesce ad intrufolarsi,senza essere visto, nei cassetti e negli armadi che stai riordinando e nelle valigie che stai preparando con cura quando devi partire

37- legge di Irnerio o “legge del Micio (anti) Lavoisier”:

"Niente si crea, niente si distrugge, tutto si trasforma" tranne...
le feci del micio, che sono gli unici elementi dell'universo che si smaterializzano senza lasciare traccia.

38- legge di Pierangela o “legge del teletrasporto del cibo”:

un  gatto riuscirà a teletrasportare  nel suo stomaco  il cibo  che cuoce in una pentola coperta, senza far cadere il coperchio

(i miei sono maestri nel rubare il contenuto dentro la pentola rialzando leggermente il coperchio: un giorno entro in cucina per pranzare alzo il coperchio ...sorpresa!!non c’erano più le cosce di pollo e loro mi guardavano sorpresi)

39 – prima legge di Paola dei gatti o “legge della sveglia automatica basata sulla rotazione terrestre”:

In qualsiasi giorno dell’anno, un gatto vi sveglierà invariabilmente sempre alla stessa ora (quella che fa comodo a lui) e vi costringerà ad alzarvi

40- seconda legge  di Paola dei gatti o “legge del tropismo felino”

Un gatto troverà sempre il modo di trovarsi dove assolutamente non deve essere ed in particolare  su un oggetto appena verniciato o su uno strato di cemento appena  lisciato o su una superficie appena lucidata

41- prima legge di

Patt

o Legge "dell'aureola sbrilluccicante": la quantità di aureole che il fetente felino ostenterà, sarà direttamente proporzionale all'entità del disastro appena combinato. Lui non c'era, non sa nulla, non ha visto nulla, era in altre faccende affaccendato e, per favore, smettiamola di fissarlo che lo stiamo disturbando! In alternativa, se proprio non gli sarà possibile negare l'evidenza, sfodererà un irresistibile sguardo da cerbiatto e fusa esagerate (come illustra Kaneda qui)

42 – seconda legge di

Patt

o Legge "delle affinità elettive" (questa è una legge indiretta, ma indubbiamente generata dalle Loro Maestà Feline). Se un attendente di gatto si troverà a chiacchierare piacevolmente con una persona completamente sconosciuta (vuoi alla fermata dell'autobus, vuoi in coda alla cassa del supermarket, vuoi in treno, e così via), alla fine scoprirà inevitabilmente che l'interlocutore è, a sua volta, schiavo di entità superiori dotate di vibrisse.